在电影《孩子们》（2006）中，凯特·温斯莱特饰演的莎拉有一天发现她的丈夫在他的阁楼里，正在用卫生纸DIY：
影片想要强调的是萨拉和丈夫之间婚姻危机的一些迹象：性生活的缺乏自然是一种症状，但其本质却指向夫妻内心精神世界日益疏远。莎拉的丈夫确实在阁楼里培养了一些自己的“小爱好”，但如果按照今天文章中的“相关性”和“自主性”来衡量，显然他已经基本失去了“相关性”的前提下从“性”开始，一套孤独的技能就被发展出来了。
本文指出了当今社会的一个普遍现象，即在以核心家庭为中心的现实中，夫妻应该如何对待自己？如何避免在妥协的过程中逐渐迷失自己？如何维持亲密关系之外的社交互动？
如果你有一个浪漫的伴侣，也许你已经注意到，你们两个在一起已经很长时间了，而且你们见其他人的次数并不像你想象的那么多。
或者，如果你是单身（而你的许多朋友不是），你可能偶尔会有我所经历的那种奇怪的感觉：你在一个废弃的小镇里，就像你一天早上醒来发现周围有房子一样。他们都空了，商店都用木板封起来了。大家都去哪儿了？
无论如何，这种感觉可能不仅仅存在于您的脑海中。
赫尔辛基大学社会学家 Kaisa Kurne（这项研究“有点令人震惊”）着眼于受访者与谁感觉亲近以及他们每天如何互动。
与浪漫伴侣住在一起的受访者似乎已经完全退出了他们的感情生活。
当 让他们按照 1 到 7 的等级对各种关系的亲密程度进行评分时，他们通常只给自己的伴侣和孩子（如果有的话）打最高分；当受访者绘制他们的社交网络时，他们经常将其他联系（朋友、同事、兄弟姐妹）置于其核心网络的外围。
库奈告诉我，在大多数情况下，家庭以外的人“没有融入日常生活”。
不同文化之间的关系趋势可能有所不同，但库恩告诉我，她注意到的模式并不局限于赫尔辛基。美国的研究人员也做出了类似的观察。研究人口普查局数据的经济学家凯蒂·吉纳德克 (Katie ) 告诉我，自 1965 年以来，夫妻平均在一起的时间实际上略有增加。
当然，找到爱情是一件美好而幸运的事情。一些研究表明，至少在某种程度上，花时间在一起可以让伴侣更快乐（尽管这种联系的强度存在争议）[2]。但一天的时间有限，而你与伴侣共度的时间意味着没有机会加深与亲朋好友的联系、建立新的纽带、享受独处的时间或追求自己独特的兴趣。
如果你把人际关系置于生活的中心，其他一切都会被推到边缘。有一种方法可以通过保持你的身份和自主权同时培养关爱的伙伴关系来维持我认为的“爱情与生活的平衡”。失去这种平衡可能会对一个人、一段关系和社会造成损害。
也许你会说，现在是2023年了，合作伙伴将不再像以前那样深度相互依赖。在友谊的重要性被越来越多地讨论的同时，社区已成为一个被过度使用的流行词，非一夫一妻制、“同居”（共享生活但不共享房间）、同居等替代关系模式也正在成为越来越常见。
当然，在过去的几十年里，女性获得了更多的经济和社会独立；正因为如此，不列颠哥伦比亚大学社会学家肖恩·劳尔表示，许多研究人员认为，婚姻已经变得“个性化”，配偶可以自由地追求自己的身份和目标。
但实际情况更为复杂。
根据吉纳德克的说法，当今的夫妻“纠缠在一起”，部分原因是他们花了很多时间在一起照顾孩子。 [3]尽管在 20 世纪 60 年代，孩子们玩耍时，父母可能会忙自己的事，但如今，他们更有可能共同参与照顾孩子的工作。但与 1965 年相比，夫妻们在一起度过的休闲时间也更多了。而且，新冠疫情还进一步切断了一些夫妻与社交网络的联系。
加州大学洛杉矶分校 (UCLA) 心理学家本杰明·卡尼 ( ) 告诉我，他和他的同事发现[4]，在 COVID-19 爆发期间，夫妻之间的互动频繁，尤其是那些不太可能使用视频聊天平台的夫妇。对于低收入研究参与者；大约 18 个月后，即疫苗问世一段时间后，这些关联仍远未恢复到之前的水平。
当然，合作伙伴需要优质的时间，但问题是需要多少时间以及成本是多少。
威斯康星大学密尔沃基分校的传播学教授艾琳·萨尔斯坦·帕塞尔 (Erin ) 告诉我，很少面对面见面的夫妻可以保持非常牢固的关系；他们可以从发展生活的其他方面中受益，拥有自己的经验，然后与伴侣分享，并珍惜他们在一起的宝贵时间。在一起的时间越多并不一定越好。
一方面，失去爱情与生活平衡感的伴侣可能会放弃重要的支持。研究表明[5]，与单身人士相比，已婚人士与朋友、兄弟姐妹、父母和邻居的接触平均较少。卡尼告诉我，这种缺乏联系可能会让他们变得脆弱，尤其是当他们最终需要帮助时：比如说，他们有孩子，或者其中一个人失业或生病了。没有哪一对夫妻能够独自完成这一切。
除了分享时间和资源之外，家人和朋友还提供与伴侣不同的情感关怀。在一项研究中[6]，自称有不同情感需求的参与者在生活中遇到了不同的人（例如，与大学朋友一起玩乐、发泄情绪，但与兄弟姐妹讨论问题），表现出较高的幸福感。那些拥有相似数量的亲密关系但只能满足一小部分情感需求的人表现出较低的幸福水平。
没有人能够回应所有不同类型的感受或就每个主题提供建议。但一些专家认为，今天的伴侣比以往任何时候都更有可能相互依赖来满足自己的心理需求[7]。更糟糕的是：如果关系结束，人们可能会失去任何人可以依靠。
当你过于关注伴侣时，可能不仅会影响你与他人的关系，还会影响你与自己的关系。一些研究人员将此称为缺乏“自我分化”，或缺乏清晰的自我意识。更加“自我差异化”的伴侣可以互相支持，同时又不会失去对自己欲望的追求。但是，如果你不做你知道该怎么做的事情，不去见你想见的人，或者追求你可以追求的目标，那么你生活中被你忽视的部分可能会消失。
如果你把大部分精力和时间都花在伴侣身上，就很难避免这种“自我分化”；随着时间的推移，伴侣甚至可以开始匹配彼此的负面情绪，甚至皮质醇水平[8]。实际上，您可能感觉更像是“我们”，而不是“您”和“我”。
滑铁卢大学哲学教授帕特里夏·马里诺告诉我，两个恋人合而为一的浪漫想法是危险的。如果两个人的利益发生冲突，谁的利益会被忽视？
马里诺说，从历史上看，“我们”的概念是在女性的意愿被男性的意愿主导时产生的。如今，这种不平等并没有那么明确地假设。
但谁的自我正在消失的问题仍然很重要，即使是在最简单的日常层面上，比如，你决定晚上要做什么。
在一项研究中[9]，研究人员对异性伴侣进行了长达 10 多年的追踪，发现共享休闲时间与婚姻满意度之间的联系根本不强，主要是因为受试者将一些时间花在了其中一项活动上。他们喜欢。
这凸显了重要的一点：爱情和生活的平衡不仅有利于个人，也有利于伴侣之间的关系。只依赖一个人压力太大；只与另一个人共度时光是一种限制，坦率地说，有点无聊。[10]卡尼告诉我，即使只是让其他人参与你伴侣的日常活动，也可以为你的伴侣提供“新的体验、新的见解、新的视角”，让你们的关系变得有趣。
他提到了一项研究[11]，该研究发现，在两对情侣聚会中，讨论个人话题的情侣似乎在事后对彼此感到更加“热情的爱”，尤其是当另一对情侣积极回应时。看到你的伴侣在不同的人身上表现出不同的品质，这可能是令人着迷且富有启发性的。
如果你大部分时间都和伴侣在一起，你可能无法完全理解他们；同时，你也可能会觉得自己的个性没有得到充分的表达。
一些心理学家认为，要真正满足自己的需求，夫妻需要平衡两个因素：“关联性”（）和“自主性”（）。 “相关性”是指一种联系感和亲密感； “自主”是指你可以按照自己的意愿行事的程度。
澳大利亚天主教大学心理学教授理查德·瑞安告诉我，有时这可能意味着选择花时间在一起，但考虑到伴侣并不总是拥有相同的兴趣，自主权最终取决于一定的时间。的独立性。
感觉更自主的伴侣可能能够更开放地沟通，并且更有可能以宽容和包容的方式回应伴侣的错误[12]；而那些感觉自主性较差的伴侣可能会觉得他们对自己的感觉取决于他们的关系，这可能会让他们的情绪更加敏感。
在一项研究中[13]，对冲突做出最有建设性反应的伴侣是那些认为自己的关联性和自主性需求都得到满足的伴侣。这两个因素可能看起来是对立的，但瑞安告诉我，缺一不可。这表明最健康的关系根本不涉及自我融合，而是允许亲密和独立共存。
也许实现爱情与生活平衡的最大障碍是时间。
时间永远不够——做你想做的一切，见你想见的每个人，特别是如果你有孩子和亲人需要照顾，或者工作时间很长，灵活性很小。
这不仅仅是一个个人问题，而是一个结构性问题：与富裕夫妇相比，低收入夫妇不太可能获得儿童保育服务，而且更有可能在外工作更长时间。然而，无论社会经济地位如何，许多夫妇理论上都希望更平均地分配自己的时间，但实际上这往往很难实现。
卡尼告诉我，即使合作伙伴想要大致相同程度的自主性和关联性，“这并不意味着你每时每刻都在想同样的事情......我们可能会说，‘哦，我们都想每周四个晚上在一起’，但我们所想的四个夜晚可能并不相同。”从这个意义上说，卡尼说爱情与生活的平衡是一个“协调问题”。
但这也是一个价值观问题。库奈认为，许多人相信，即使只是潜意识里的，亲密关系在定义上是排他性的。浪漫关系很特别，因为它们比其他任何事情都更加优先。
在日常生活中寻找生活平衡、更好的爱意味着创造她所说的“包容性亲密关系”；这意味着想象一个世界，在这个世界中，赋予生命意义的事物不需要被放置在如此严格的等级制度中。
这不是任何夫妻都能完全完成的任务，但每个人都可以采取一些步骤来实现爱情与生活的平衡。卡尼告诉我，夫妻应该有意识地协商分开的时间——为此制定具体的计划，并在必要时做出妥协，而不是争论他们的伴侣应该如何呆在一起。 （“谈判比辩论好，”他告诉我，“十分之十。”）
对于库尔奈来说，在核心家庭之外开放自己的生活意味着接受某些限制。她不可能总是在朋友和家人来访之前策划一场聚会或打扫房子，但她身边有一群人随时会出现，不管房子有多乱，也不管她准备了什么。
她爸爸过来帮忙照顾女儿。邻居经常过来； “孩子们玩耍，也许我们会打开一瓶起泡酒。”当她举办更多家庭聚会时，她会尽量降低准入门槛——没有压力，当然也不需要带礼物。
她试图记住她在研究中学到的东西：为了与人保持联系，你必须分享。这可能意味着具体的资源，但也可能只是意味着分享诚实和脆弱的时刻。她告诉我，有一天她和她的一位好朋友共进午餐时通电话。她朋友的儿子刚刚搬出去，所以她问朋友感觉如何，并向她讲述了这一天的情况。
整个过程中，她都在不雅地咀嚼食物。当谈到亲密关系时，她告诉我，“你不能把它放在一个漂亮的小盒子里。”你需要给予你所拥有的。
平衡生活各方面的斗争可能永远不会结束。每天都会有新的谈判和一系列新的事件吸引您的注意力。但扩大你的关注范围不仅仅关系到你和你的伴侣，还关系到你生活中所有其他可能被排除在外的人。
这是库尔尼 2012 年研究的另一面：夫妻在自己和他人之间筑起了墙。当吊桥升起时，情人堡外的人就被留在了那里。
这些合作伙伴可能无意排除任何人；他们只是时间有限。但无论有意还是无意，每个人——总是——都会选择如何度过自己的时间。
当我问卡尼在爱情和生活平衡方面是否有什么智慧可以分享时，他告诉我他不是一个提供建议的行家。但他停顿了一下，思考着自己可以说的话。他告诉我，“作为一名关系科学家，我们知道这一点：关系需要滋养。不仅是你与伴侣的关系，还有你与其他人的关系。”
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